Cambio de blog

Desde ahora en http://romperme.blogspot.com/ visítenme

Colapsando

No quiero NUNCA MÁS tomar un libro en MI VIDA.

bajé un kilo pero no me tiene lo suficientemente contenta

Junta

El sábado me voy a juntar con mis amigas del colegio...
lo mismo de siempre me encuentro gorda y me siento insegura...

"Todo sigue tan igual"

Actualizando

Ha sido una semana horrososa: mucho que estudiar y pocas ganas de hacerlo. Ya me rendí. Debería estudiar y estoy aquí escribiendo y escuchando música. Mi alimentación ha mejorado mucho, me alimento como las personas normales y vomito muy poco. Lo que pasa es que estoy muy acompañada.

En la fotografía: Mi papá y yo. La subo con toda la valentía del mundo.

Ojalá les guste la nueva apariencia de mi blog.

besos.

Ideas extrañas

hola niñas!

La verdad es que estoy medio muerta: con pocas ganas de hacer cosas y con mucho que estudiar. No quiero. Necesito hacer algo para salir de este estado insoportable. He mejorado pero muy poco... no sé dónde está la solución. No creo que exista una. Mi alimentación dista mucho de ser normal, pero me esfuerzo. Y trato de alejarme de los extremos: no siempre puedo.

Quiero morirme, lo deseo profundamente. Quiero de una vez dejar de pensar en mi cuerpo, la comida y mis estudios. Quiero dejar de preocuparme de todo, de ser simpática, de hacer las cosas como es correcto. Por primera vez tengo más ganas de morirme que de bajar de peso (para que lo imaginen)

besos.
y gracias a todas por leerme

La colorina

Crecí junto a esta muñeca, al principio no me gustaba, me la trajo el viejo pascuero y me negué a recibirla (por fea). Mi mamá la guardó en un mueble durante meses hasta que se la pedí y comencé a jugar con ella. Mis muñecas no tenían nombre, salvo esta: La colorina, mi favorita.

Mi papá la encontró en su casa y me la mostró hace unos días. Fue extraño verla, una mezcla de alegría y nostalgia, de rabia y tristeza.

Al principio era extrovertida, luego me volví una cosa muda que era incapaz de no orinarse hasta como los doce años... de chica le tenía miedo a mi sombra y me angustiaba que mi abuela me dijera que fuera monjita porque me sentía impura. Le rogué a Dios muchas veces que salvara, jamás bajó un ángel a hacer lo suyo.
a veces me pregunto si soy así por lo del abuso o soy así porque mi mamá alcohólica pero igual no es tan terrible tanta gente vive realidades parecidas y no son bulímicas ni se quieren matar.
da lo mismo
Sólo que la colorina me recordó un poco todo es mundo.

Psiquiatra

Mañana tengo hora con mi psiquiatra. Se supone que tengo que ir con mi papá: siempre me entrevista con él presente, nunca sola, no sé por qué. Pero mañana mi papá no puede ir...

Me da lata por que va mandar a mi hermano y él no sabe las cosas. Osea sabe que tengo bulimia pero yo no quiero hablar de eso frente a mi hermano.



Por otro lado siento que esta vez estoy peor que antes y necesitaba el apoyo de mi papá... NO SÉ

Como siempre diré que da lo mismo. Porque parece que es así.

Y hasta el momento sólo he vomitado una vez hoy.
Así que no estoy tan mal.

Cambio

Hoy fui a ver a mi psicóloga y me regaló esas figuritas de la fotografía. Siento que cree que estoy mas mal de lo que estoy y por eso quiere que congele y cosas por el estilo. Yo no quiero dejar la universidad porque es lo único que tengo. No quiero perder mi libertad y sólo por eso voy a dejar de tocar el disco de "me siento mal, estoy gorda y cosas por el estilo". No quiero que mi papás sepan qué tan mal estoy así que renaceré de entre los muertos aunque sea puro show. Haré como esa vez en cuarto medio cuando milagrosamente y sin psiquiatras ni pastillas comencé a ser feliz sólo para dejar de dar problemas... esta vez haré lo mismo.

El espejo no miente

Me siento fatal, acabo de vomitar, no quería pero me sentía demasiado mal con todo eso ahí dentro. Me duché para disimular, pero ya todas me vieron salir de la ducha en la mañana y se supone que hay que ahorrar... de todas formas quedo como la que gasto más. lo prefiero a que sepan que vomito. En realidad lo saben, dejaron una vez un folleto en el baño que hablaba de alimentación saludable, me da lo mismo.

ME DA LO MISMO

Estoy desesperada, no quiero ir a la u... hoy fui a todas las clases (milagro) pero en una comencé a quedarme dormida y me tuve que venir a la casa. llegué a mi pieza y me dio lata, porque estaba sola, cansada y con toda una tarde vacía por delante. Comí sin hambre, sólo por cumplir, por hacer al menos una cosa bien -normal- o sana. Vi una serie por el computador y luego estuve en internet. Hasta que fue lo sufientemente tarde para ir a comprar ropa y algunas cosas que necesitaba (papel higiénico y fósforos)

Una vez más espejos NO COMPRÉ NADA pero terminé odiándome un poco más y pensando en que los espejos no mienten y yo soy ESO

Y POR NADA DEL MUNDO VOY ACEPTAR A ESO que es mi cuerpo, que soy yo.

Chat con gabriel y video del día del intento

Lo que nos tomamos

Inicio de sesión: lunes, 13 de abril de 2009

(20:49) Jezus Chrystus:
estas
(20:53) Jezus Chrystus:
oye poh
(20:54) Escolástica:
hoaaaaaaaaaaaaaaaa
(20:54) Escolástica:
estaba hablando por teléfono
(20:54) Jezus Chrystus:
ah
(20:54) Escolástica:
te extrañé
(20:54) Jezus Chrystus:
yo =
(20:54) Escolástica:
oye
(20:55) Jezus Chrystus:
q
(20:55) Escolástica:
quizá no me hospitalicen
(20:55) Escolástica:
porque las clinicas son muy caras
(20:55) Escolástica:
y no hay camas en el hospital
(20:55) Escolástica: :)
(20:55) Jezus Chrystus:
mis examenes sikiatricos salieron malos
(20:55) Escolástica:
que teni?
(20:55) Jezus Chrystus:
depresion exogena
(20:55) Escolástica:
wow
(20:55) Escolástica:
qué quiere decir?
(20:56) Escolástica:
tai?
(20:57) Jezus Chrystus:
exo
(20:57) Escolástica:
y te explicaron algo?
(20:57) Jezus Chrystus:
si
(20:58) Jezus Chrystus:
aparte de la pena
(20:58) Jezus Chrystus:
tengo trastornos fisicos
(20:58) Jezus Chrystus:
como no dormir
(20:58) Jezus Chrystus:
violencia extrema
(20:58) Jezus Chrystus:
falta de apetito
(20:58) Escolástica:
pero yo leo que la depresión exogena es tb la postraumática
(20:58) Escolástica:
qué trauma tienes?
(20:59) Jezus Chrystus:
el miercoles tengo el analisis final
(20:59) Escolástica:
dónde te los estás haciendo?
(21:00) Jezus Chrystus:
en el neurologico de la chile
(21:00) Escolástica:
y quien lo está pagando?
(21:02) Jezus Chrystus:
hasta ahora el sicologo
(21:02) Escolástica:
wow
(21:02) Escolástica:
tan preocupado está?
(21:02) Escolástica:
y que pasó con lo de hospitalizarte?
(21:02) Jezus Chrystus:
no me pueden obligar
(21:02) Jezus Chrystus:
y no kiero
(21:03) Jezus Chrystus:
ya compre una soga
(21:04) Jezus Chrystus:
estas en valpo
(21:04) Escolástica:
si
(21:04) Escolástica:
super aburrida de todo (21:04) Escolástica:
no quiero ir a la u
(21:04) Jezus Chrystus:
yo sin plata
(21:04) Jezus Chrystus:
sin puchos
(21:04) Jezus Chrystus:
sin nada
(21:04) Escolástica:
yo igual tengo plata
(21:05) Escolástica:
pero no me sirve de nah
(21:05) Escolástica:
me compré unas zapatillas
(21:05) Jezus Chrystus:
como te envidio
(21:05) Jezus Chrystus:
no sabes como los cigarros me calman
(21:05) Escolástica:
a mi vomitar me calma
(21:05) Escolástica:
estoy vomitando dos veces al día
(21:05) Jezus Chrystus:
te entiendo
(21:05) Jezus Chrystus:
deberias fumar
(21:05) Escolástica:
quizá
(21:05) Jezus Chrystus:
fuma marihuna
(21:06) Escolástica:
ohhh sabi hace rato que quería hablarte
(21:06) Jezus Chrystus:
ahora estoy en otro cyber
(21:06) Jezus Chrystus:
pa' irme sin pagar+
(21:06) Jezus Chrystus:
estoy desconectado
(21:06) Escolástica:
ah
(21:06) Escolástica:
no me quiero ahorcar
(21:07) Jezus Chrystus:
quieres vivir?
(21:08) Escolástica:
no
(21:08) Jezus Chrystus:
pero no te kieres ahorcar?
(21:08) Escolástica:
eso
(21:08) Escolástica:
no quiero
(21:09) Jezus Chrystus:
gas?
(21:09) Escolástica:
no quiero matar a nadie más
(21:09) Escolástica:
el metro me tinca caleta
(21:09) Jezus Chrystus:
y causarle daño al conductor
(21:09) Jezus Chrystus:
atrasar a la gente
(21:09) Jezus Chrystus:
sabes estoy pensando en gas
(21:09) Jezus Chrystus:
pero no del gas tipico
(21:10) Jezus Chrystus:
sino de ese de departamentos
(21:10) Jezus Chrystus:
q no tiene olor
(21:10) Escolástica:
wn comprate un arma y me la prestas
(21:11) Jezus Chrystus:
como te la paso?
(21:11) Jezus Chrystus:
de donde saco el dinero
(21:12) Escolástica:
roba
(21:12) Jezus Chrystus:
cuanto vale un arma
(21:12) Jezus Chrystus:
a quien, a un paco?
(21:13) Escolástica:
no sé
(21:13) Jezus Chrystus:
tengo miedo
(21:13) Jezus Chrystus:
de quedar vivo
(21:13) Jezus Chrystus:
he pensado todo este tiempo en los dolores q pase en tu casa esa noche
(21:14) Escolástica:
fue terrible wn
(21:14) Escolástica:
yo esa noche te odie con toda mi alma
(21:14) Escolástica:
te miraba y me daban ganas de sacarte la chucha por arrepentirte si tu te hubieras metido al agua yo no me devuelvo, me habrías dado valor
(21:15) Jezus Chrystus:
debiste matarme
(21:15) Escolástica:
no tenia fuerzas
(21:15) Escolástica:
me da rabia
(21:15) Escolástica:
trate de matarme y todo sigue igual
(21:15) Escolástica:
es lo que mas rabia me da
(21:16) Jezus Chrystus:
eso es oeso eos
(21:16) Jezus Chrystus:
a mi me pasa lo msimo
(21:16) Escolástica:
me doy asco.
(21:17) Jezus Chrystus:
chocaler
(21:17) Jezus Chrystus:
yo me odio
(21:17) Escolástica:
yo igual
(21:17) Jezus Chrystus:
y odio a mis padres y hermanos
(21:17) Escolástica:
yo no
(21:18) Escolástica:
sólo me dan rabia.
(21:18) Escolástica:
oye, la eride me hizo ver una película
(21:18) Escolástica:
se llama I am cyborg, but is ok
(21:18) Escolástica:
la viste?
(21:18) Jezus Chrystus:
no
(21:19) Escolástica:
es wena es de una mina que se cree roboc
(21:19) Jezus Chrystus:
jaja
(21:19) Jezus Chrystus:
y se mata?
(21:19) Escolástica:
y se corta las venas y se conecta unos cables a las venas abiertas y se enchufa a la corriente
(21:19) Jezus Chrystus:
weon
(21:19) Escolástica:
se electrocuta pero queda viva y la mandan al psiquiatrico
(21:19) Escolástica:
donde se niega a comer
(21:19) Jezus Chrystus:
el sbado me dijeron que si metias las dos manos al enchufe
(21:19) Jezus Chrystus:
te morias al toke
(21:20) Escolástica:
porque cree que se estropeará con la comida.
(21:20) Escolástica:
la dura?
(21:20) Escolástica:
debe doler demasiado
(21:20) Jezus Chrystus:
es inmediato
(21:20) Escolástica:
a ver anda a hacerlo y me avisas
(21:20) Escolástica:
jajajaj
(21:20) Escolástica:
nah
(21:21) Escolástica:
oye y como los cabros chicos
(21:21) Jezus Chrystus:
debes estar 100% desnuda
(21:21) Escolástica:
meten los dedos al enchufe y no pasa nada
(21:21) Escolástica:
jamás me mataré sin ropa
(21:22) Jezus Chrystus:
mojate
(21:22) Jezus Chrystus:
y no tengas nada de goma
(21:22) Jezus Chrystus:
Wrong dice:agarra.cables.pelaos.po
(21:22) Escolástica:
quien es wrong?
(21:22) Jezus Chrystus:
un amigo
(21:23) Escolástica:
ah
(21:23) Jezus Chrystus:
Jezus Chrystus dice:efectividad?Wrong dice:no.lo.seWrong dice:no.creo.qie.sea.del.100Wrong dice:un.70Wrong dice:y.quedariai.todo.quemado
(21:23) Escolástica:
y si quedo embarazada y hago feliz a mi familia?
(21:23) Escolástica:
es la unica wea que les importa que tenga un hijo
(21:23) Jezus Chrystus:
xq
(21:23) Jezus Chrystus:
si?
(21:23) Escolástica:
si
(21:23) Jezus Chrystus:
yo te hago uno
(21:24) Escolástica:
va ser una guagua enferma
(21:24) Escolástica:
tiene que se run loco que no tenga ninguna enfermedad psiquiatrica
(21:24) Escolástica:
porque de mi parte ya está jodido
(21:25) Escolástica:
bueno pero da lo mismo
(21:25) Escolástica:
les doy un nieto y después me mato
(21:25) Jezus Chrystus:
yo te hago un hijo
(21:25) Jezus Chrystus:
y despues me mato
(21:25) Escolástica:
lo voy a pensar
(21:26) Jezus Chrystus:
el niño en un buen ambiente
(21:26) Jezus Chrystus:
no tendria porq salir cagao del mate
(21:26) Jezus Chrystus:
ademas, si yo tuviese depresion endogena te creo
(21:26) Jezus Chrystus:
pero no poh
(21:26) Escolástica:
ah si poh
(21:26) Escolástica:
teni razón
(21:26) Jezus Chrystus:
no tengo ningun cuadro sicopatico (21:27) Jezus Chrystus:
tienes grado sicopatico?
(21:27) Escolástica:
qué es eso?
(21:28) Jezus Chrystus:
biopolar, squizo o depresion endogena
(21:28) Jezus Chrystus:
mira... lo nuestro es patologico, pero no hereditario
(21:28) Jezus Chrystus:
yo soy neurotico
(21:28) Jezus Chrystus:
eso pasa por la forma en que nos criaron y la poca aceptacion del medio
(21:28) Jezus Chrystus:
imaginate, hay gente q se suicida porque no tiene pa' sus deudas de plata
(21:29) Escolástica:
si po
(21:29) Escolástica:
las pastillas me rompieron el estómago
(21:29) Escolástica:
a ti no?
(21:29) Escolástica:
debieron ser los antibioticos
(21:29) Jezus Chrystus:
no lo sé
(21:30) Jezus Chrystus:
no he tenido problemas
(21:30) Escolástica:
yo aún
(21:30) Jezus Chrystus:
salvo de sueño
(21:30) Escolástica:
que cuatica la we
(21:30) Escolástica:
wea
(21:30) Escolástica:
yo juraba que resultaria
(21:30) Jezus Chrystus:
(21:31) Escolástica:
pero la psiquiatra dijo que era puro show
(21:31) Escolástica:
que si yo hubiera querido morirme
(21:31) Escolástica:
estaria muerta
(21:31) Jezus Chrystus:
filo con tu sikia
(21:31) Jezus Chrystus:
eso dicen
(21:31) Jezus Chrystus:
pa' frustarte mas
(21:31) Escolástica:
hasta que una se mata
(21:31) Jezus Chrystus:
pa' decirte, ya no fuiste capaz
(21:31) Jezus Chrystus:
aceptalo y vive
(21:32) Jezus Chrystus:
eso buscan
(21:32) Escolástica:
si
(21:32) Escolástica:
la chabe me dijo algo así
(21:32) Escolástica:
que ya no me había resultado
(21:32) Escolástica:
y yo le decía a mi psico
(21:32) Escolástica:
que era cosa de hacer las cosas bien
(21:32) Jezus Chrystus:
nos funcionara
(21:32) Jezus Chrystus:
yo me puse de fecha fin de mes
(21:33) Jezus Chrystus:
noi paso abril
(21:33) Jezus Chrystus:
besos
(21:33) Jezus Chrystus:
debo irme
(21:33) Escolástica:
ok
(21:33) Escolástica:
cuidate
(21:33)
Jezus Chrystus ha cerrado sesión

Zapatillas

Hoy fue un día no tan malo

comí:
a las 9:00 un café y 4 galletas integrales
a las 12:00 sopa
a las 15:00 un hamburguesa de soya
y ahora pretendo comerme una manzana. (sólo si me da hambre)
Como sea, no superé las 800 calorías. Es que estuve todo el día acompañada y a mis amigas se les hizo costumbre tomar sopa en mi casa en las mañanas. Luego se les ocurrió comer hamburguesas y yo también tenía hambre así que bahh comí. Y no he vomitado (viva!, ven que no soy tan bulímica? jajajaa)

En la tarde fuimos a viña, las niñas con las que me junto me acompañaron a comprar las zapatillas. Me gustaron harto así que les saqué una foto. Cuando estábamos mirando se me hizo imposible no mirarme al espejo y me deprimí un montón. Siento que cada día estoy más gorda y que nada se me ve bonito, me encuentro hasta deforme... me da pánico pesarme, hace semanas que no lo hago y antes pasaba todo el día haciéndolo... quién me entiende!

ya, me voy...
se cuidan!

Pensión

Ahora no comparto mi pieza con nadie. En la pensión quedan tres niñas, yo y dos más, todas con piezas individuales. Una de ellas puso esas flores en la cocina, son claveles rosados, se ven lindos.

Desde que me quedé sola vomito dos veces al día: atracones con sus respectivos vómitos. Esta semana los planes son distintos: comer lo mínimo. Veamos si resulta.

Lo del hospital no sé cómo va, no quiero pensarlo, pero estoy más tranquila.

aliméntense como corresponde y sean felices. ya?

Perdiendo el privilegio de manejar mi alimentación

Estuve hablando con mi psicóloga y se le ocurrió hospitalizarme por esto de los vómitos. Tuve la mala idea de semi aceptar la idea... Estoy demasiado confundida, no sé como lo tomarían mis papás. Además no estoy tan mal.

No quiero porque mis papás se van a enojar si dejo la universidad, porque yo misma no quiero dejarla. Porque la palabra hospital me choca, porque sé cómo lo pasa una chica bulímica en un lugar así, por que estuve hospitalizada por intento de suicidio y conviví con niñas anoréxicas y bulímicas. No las entendía y más de una vez las miré feo porque nos obligaban a todos a esperar en el comedor que ellas NO comieran, porque las vi con sondas nasogástricas y camisas de fuerza. Porque no quiero eso para mí. No quiero que me obliguen a comer, ni que me prohíban el paso al baño. Si estuviera delgada sería distinto, si estuviera enferma sería distinto. Estoy sana y obesa mórbida y tengo la posibilidad de ser internada por bulimia. Es tan raro.

Si no tuviera familia lo aceptaría, me quiero recuperar, obvio. Pero no quiero que mi familia pase por eso. No quiero que tengan que ir a verme a un hospital ni sepan que abandoné nuevamente la universidad. No quiero eso.

Hasta he pensado reunir todas mis fuerzas y no vomitar más, hacerlo en serio, sin ayudas externas pero sé que no puedo. Si no he podido ahora que estoy muerta de susto, menos lo haré sin la presión.

¿Podría decir que me ganó? Nunca pensé que me superaría, pero lo hizo, que esto es más fuerte que yo y no se va ir de ninguna forma.

No sé si quiero dejar de vomitar, creo que puedo vivir así.

Le conté a mi ex y me dijo esto:

Bueno, tu ya perdiste el privilegio de manejar tu alimentación...

fue tan acertada!

intento

lo que pasó fue que traté de suicidarme con un amigo en la playa. Nos tomamos sobre 75 pastillas cada uno y luego la idea era meterse al mar y dopados no poder nadar... NO RESULTÓ.

No tengo muchas ganas de escribir, pero quería contarles.

besos.

Lo siento

el viernes le llegará un correo con una postal.

Alcohol

Tengo demasiado que leer y no tengo ganas. Debo hacer un resumen de dos textos para el jueves y es una verdadera lata. Sigo deprimida, supongo que en unos días se me pasará. He comido lo de siempre: sopas para uno, pepinos y galletas de arroz. A veces como otras cosas pero intento no salirme y cumplir mis reglas.
acabo de llamar a mi mamá para saber como estaba y está borracha. ODIO MI VIDA.
La psicóloga me decía hoy que tenía que separarme de mi mamá para estar bien y no puedo.
y me pregunto qué pasa si me tomo todas mis pastillas... ¿Dormiré unos dos días?

Repito: ODIO MI VIDA
ODIO MI CUERPO
ODIO TODO LO QUE TIENE QUE VER CONMIGO.

No quiero ir a la psiquiatra porque siempre me reta y hace que mi papá se de cuenta de que no estoy tan bien como parece.
Lata.

Actualizando

No había escrito porque no estaba del todo bien. Pero he mejorado así que aquí estoy: actualizando.
En cuanto a los vómitos: llevo cinco increíbles días sin vomitar.
y mi alimentación tampoco ha estado tan mal, saltándome algunas comidas pero comiendo sano cuando lo hago.
Todavía pienso que soy una obesa mórbida, grotezcamente deforme y pienso todo el día en eso excepto cuando estoy en la u, que es la mayor distracción de todas. Pero sigo baja de ánimo y me cuesta seguir el ritmo. podría dormir todo el día y no ir a clases, pero el deber me llama.
Estoy desconcentrada hay muchas cosas que no entiendo y me da susto. Miedo a no ser buena en lo que hago, miedo a ser irresponsable...

Muriendo

Lo siento
estoy escribiendo demasiado pero estoy en un "estado" extraño. No sé que me pasa, pero quiero que se me quite. ¿Qué hacer?
No me he cortado de milagro. Me repito: "Piensa en las cicatrices, vas a entrar a la u, piensa en las cicatrices"
Ojalá pudiera repetirme todo eso antes de mi ritual bulímico, debería quizá.
Esta crisis es más intensa que las de antes, las de siempre. Pero esta vez estoy un poco más conectada con la realidad. Tengo más pena y menos locura. ¿Pena de qué?
No sé
Lo peor es que no sé que hacer con esto. Me dan ganas de hacer un bulto con lo que siento y decirle a alguien "Toma, hazte cargo, porque yo no puedo" y dormir hasta que todo pase.
Ni siquiera he llorado. Estoy como en la mitad de mis emociones sin saber que hacer con ellas.

bah!

Ya tengo ganas de decir que se me pasó.
PERO NO.

Mi maldita costumbre de agrandar las cosas.
Sufro.

Novedades: Con mi amiga de valpo, con la que comparto la pieza, buscaremos piezas solas, por lo que estamos pagando podemos encontrar algo individual y mejor.

En casa

Como ya saben estaba viviendo sola, pero vine este fin de semana a visitar a mis padres. Con el tiempo viajaré menos. Hoy me fue a buscar mi mejor amiga a valparaíso (la ciudad en que estudio y vivo sola de marzo a diciembre), subimos cerro alegre y comimos chorrillana, lo cual después de días de ayuno fue extraño pero logré no vomitarla después. Fuimos a ver un gimnasio y luego a viña del mar a ver la facultad de diseño de cierta universidad en la que mi amiga estudió un tiempo. Finalmente llegamos al terminal y abordamos un bus con destino a santiago. Comí chatarra y eso me perturba pero el pensar en todos los cerros y escaleras que subimos me tranquiliza un poco.

En cuanto a lo de mi psicóloga y si me ayuda o no, no quiero pensarlo. Mi amiga me dijo que quizá debía buscar a alguien especializado. No sé. Por ahora quiero enfocarme en la U y en ir al gimnasio, esas dos cosas me mantendrán los suficiente ocupada como para no matarme.

Hoy fue un día de compañía y de hacer cosas normales. Una de esas cosas fue ir al supermercado y comprar COMIDA. Esperé a la chabe (mi amiga) para ir porque pensé que eligiría más con la cabeza que con mi trastorno cada alimento. Compré sopas para uno, cereales integrales, galletas de arroz, cola-cao light, leche... Nada que me den ganas de comer cuando me doy atracones. (los cereales son los más insípidos que he probado)

No sé si quiero sanarme. Una amiga me hizo elegir entre tres emociones, cuál era la predominante en mí. PENA, RABIA, MIEDO. Luego de pensarlo harto elegí miedo. A qué le temes, qué pasa si dejas de vómitar. Hablé del apoyo de mi papá, del miedo a subir de peso, de tener que vivir la vida de forma normal: volver a comer con gente en lugares publicos, comer frente a otros... Ella dijo que pensaba que no era nada de eso, que incluso ella pensaba que no dejaba de hacerlo por mi psicóloga. No por culpa de mi psicóloga sino porque me aferré a ella o algo así. No sé. No sé si vomitar me da beneficios, lo que sé es que me cuesta no hacerlo.

Hoy le dije a mi mamá: "Desde que dejé las pastillas tengo menos sueño y me desvelo" ella medio preocupada preguntó porqué no las tomaba, le dije que se me habían acabado, pero que de todas formas no sabía si seguiría con eso. NO DIJO NADA. Mi papá lo único que hace es preguntarme si sigo vomitando y si me compra las pastillas, "no las necesito" le he dicho. Dijo que de todas formas este fin de semana me las compraría, le diré que mejor me pague el gimnasio.

Estoy confundida. Un amigo me dijo: "lo que tú necesitas es ir al nutriólogo, cuando todos te quieran por ser delgada, tu te querrás también, así funciona tu cabeza" Y yo dije "wn yo debería pagarte a ti, tú si que me entiendes". Quedé sorprendida.

Ya, no las aburro más.
besos.

Decisión

En cuanto a la entrada anterior, mi psicóloga no tiene la culpa de que yo continúe así: vomitando y ayunando ocasionalmente. Basta de culpar a otros porque no nos salvan, una espera que vengan y la saquen del foso pero no hace ningún esfuerzo por salir. Hoy comí (lechuga y palmitos). Tengo dos opciones:

-Sanarme

-seguir con mi bulimia

Si elijo sanarme comenzaré a comer sano, si elijo seguir con la bulimia dejaré de ir a la psicóloga y a la psiquiatra. No puedo decir que estoy luchando si no muevo un dedo.

Me siento mal.

Gracias por sus comentarios.

Psicóloga

Anoche tuve una conversación no muy buena con mi psicóloga... (chateamos)
Me dijo que si yo comiera más sano no tendría ganas de vomitar después.
Osea la solución a mi bulimia es simplemente comenzar a comer sólo verduras, como dijo. Siento que entiende esto tan poco. Habló también sobre resultados a largo plazo con una dieta sana, de ir al gimansio, lo haré. Pero nunca pensó en qué hace que yo caiga en atracones, o en porqué mi dieta no es sana sino extremista, porqué paso del no comer al atiborrarme...

no sé!
¿La sacan a una las psicólogas de esta mierda?

Ayuno Al fin sola

llegué ayer en la tarde a esta ciudad. Vine aquí para estudiar. Vivo en una pensión con hartos estudiantes y desde que llegué no he pisado para nada la cocina y pretendo no pisarla. No he comido nada más que cuatro galletas de salvado (100 cal) y eso fue ayer en la tarde. He tomado jugo y coca cola light. No sé cuánto peso, hoy en la tarde bajaré caminando a la ciudad a comprarle una pila a mi pesa.

Prometo no comer nada hasta el viernes (vendrá una amiga a verme y ya planee decirle que estoy enferma del estómago y comer sólo jalea)

deseénme suerte.

las quiero!

Horror

Primer atracón del día! y no son ni las once de la mañana!!!!

hoy comienza mi ayuno, me voy a vivir sola. ¡Llegó el gran día! ayuno hasta el viernes porque estaré con mis padres, deseénme suerte.

gracias a todas las que han comentado y aquí una meme heredada de Fantasías http://fantasiasdistorcionadas.blogspot.com/

El que recibe este premio debe:

1º-Escribir una lista con 8 cosas que sueñe.

2º-Pasar el premio a 8 blogs amigos.

3º-Hacer un comentario en el blog que te lo envió.

4º-Hacer un comentario en los blogs premiado.

8 cosas que sueño:

Bajar de peso

tener una mejor relación con mi familia

vivir sola (siempre, no de marzo a diciembre como hasta ahora)

recuperarme

disfrutar a mi abuela todo lo que pueda

aprobar todo en la u

seguir siendo amiga de la chabe

y tener una casa pequeña pero linda.

blogs premiados:

purple http://princesitas---ana.blogspot.com/

bubble http://princesitas---ana.blogspot.com/

princess_rocker_anaymia http://princessrockeranaymia.blogspot.com/

nina http://buscandomilinea.blogspot.com/

anna http://deobesaaprincesa.blogspot.com/

blueye http://diariodeblueye.blogspot.com/

luana http://emptyandfulls2.blogspot.com/

Mejor

Esa soy yo.

Hoy tuve un atracón con su respectivo vómito. Me doy asco.

Aquí, la meme heredada de http://princesitaysol.blogspot.com/ solecitogirls gracias por nominarme!

1.- Describe tu mejor cumpleaños (por favor menciona día y mes de tu cumple) El 8 de octubre del 2002 me hicieron una fiesta sorpresa que no resultó del todo, pero fue un lindo gesto.

2.- describe tu peor cumpleaños: fue en el año 2000, me internaron en un hospital, en el área de salud mental por intentos suicidas .

3.- Ultimo libro que leíste o libro que lees: Agua fresca en los espejos

4.-Si hoy en la noche por cuestiones ajenas a ti caerías en la cárcel, a quien le hablarías para pedir ayuda? (sin contar familiares) A la chabe, mi mejor amiga

5.- En este momento, que es lo que mas te preocupa? mi aspecto

6.- Ultimo concierto que fuiste? duran duran

7.- Labor domestica que mas odias? Me gusta lo doméstico, pero barrer la calle me carga

.8.- Generalmente cuantas horas duermes? gracias a mis pastillas unas ocho

9.- Tip que puedas compartir para estar mas delgado o algún tip facial..... Más bien un tip de belleza: el uso de exfoliante :)

Mis nominadas son:

Fantasías: http://fantasiasdistorcionadas.blogspot.com/

princess_rocker_anaymia: http://princessrockeranaymia.blogspot.com/

Doc

Tengo un amigo doctor. Le conté lo que me pasa, sobre la bulimia y los vómitos involuntarios. Me dijo que obviamente quizá me acostumbré a los vómitos, que comiera liviano y que si en tres días no se me pasaba fuera al doctor... OJALÁ SE ME PASE estoy agotada de vomitar sin quererlo. Quizá esto me sirva para dejar a mia.

Enferma para variar

Nuevamente con vómitos -no provocados- quizá debería ir al médico.

Sin novedades

Para porfavor

Eso mismo grita mi cuerpo

subí un kilo

Me siento una vaca. Un monstruo que no puede controlarse. Tengo una molestia permanente al estómago... a veces imagino que a mi estómago ya olvidó cómo digerir o que le toma demasiado trabajo y por eso me duele y dan ganas de vomitar.

Así es difícil dejar la bulimia, cuando el cuerpo mismo te pide a gritos que te provoques el vómito. Trato de no hacerlo, pero me cuesta.

El otro día vi a un chico, estuvimos besándonos en un parque. Yo tenía la cabeza mitad en sus besos desabridos, mitad en mi cuerpo. Él siempre me dice que si fuera deforme como digo, simplemente no andaría conmigo.

Lo bauticé "BESOS DE CARTÓN" a eso me saben, a cartón, a papel, a algo áspero que no puedo digerir. Ven, no puedo digerir ni las emociones, ni la comida, ni a los chicos...

Todo es tan desechable, te tengo, te uso, te boto. A este chico le gusta que yo le diga que no es el amor de mi vida, que no es mi tipo de chico... dice que le gustan las cosas claras y que al final somos como amantes. Yo no sé si siga con él... no me está gustando su forma de besar, no me provoca nada NADA.

No hay como los besos de Fco Javier.

Enferma

Hola chicas!
Estuve desaparecida porque irónicamente estoy enferma: estoy con vómitos. Qué incómodo es vomitar involuntariamente. Hace tiempo que no me sentía tan mal, soy un trapo.
Estuve leyendo sus comentarios a la entrada anterior y me pregunto si acaso no debería volverme ana, es tanto menos agresivo… ¡Pero no tengo el autocontrol suficiente!
Les dejo besos a todas, éxito en esta batalla.
En cuanto a mi peso bajé un kilo de ayer a hoy, pero creo que es porque estoy enferma. Y que cuando me recupere de salud, recuperaré también mi peso.

Detalles de mi Ritual: vomitar

-Vomito exclusivamente luego de un ATRACÓN
-Me peso cada mañana, luego de un atracón y luego de vomitar: No paro de vomitar hasta pesar 100 gramos menos que en la mañana, me da la seguridad de que he vomitado la mayoría de lo ingerido.
-Trato de no usar objetos para provocarme el vómito, vez que los uso me rompo la garganta: siempre uso tres dedos para lograrlo.
- Vomito de pie en el papelero, el cual coloco sobre el lavamanos. Vomito hasta que cierta marca del basurero está cubierta. Así me aseguro de que el volumen de lo regurgitado sea siempre el mismo. Y conozco la capacidad de mi estómago.
- Luego de vomitar tomo cuatro vasos de agua muy fría: sirve para anestesiar la garganta, calma el dolor y engaña al estómago.
- En cuanto a laxantes yo uso Aloe ferox cuesta 2.000 en chile y vienen 60
- En la mañana, en ayunas tomo un vaso de agua caliente sin llegar a hervir, sirve para la digestión

Esperando la soledad = ayuno

Le dije a todos que me voy el 2 de marzo a Valparaíso. En realidad entro a la universidad mucho depués de esa fecha, pero quiero irme para estar sola y no comer.

Allá comparto una pieza con una chica mucho más perfecta que yo en cuanto a lo físico, pero que no hace dietas ni nada por el estilo: sólo es delgada, esa gente que come y come y sigue liviana.

Estaré por lo menos cinco días completamente sola. La idea es comer lo mínimo, salir a caminar y no ver a mi psicóloga hasta haber bajado dos kilos luego de mi llegada a la ciudad.

Antes compartía la pieza con otra chica, ahí era más fácil no comer. Estuve tres días abusando del café y el hambre. Comí gracias a mi psicóloga, por eso ahora pretendo no ir hasta lograr esa pequeña meta de dos kilos.

No soy ana, cómo me gustaría lograr no comer, lo mío es la asquerosa/vergonzosa bulimia

buenas noticias

Estoy en 73,6

plan de hoy:

desayuno: 2 tostadas + café 155 cal
almuerzo: 1 pepino 100 cal
once: 2 tostadas + café 155 cal
cena: agua de menta 5 cal

Subí

mido 1,60
peso 76,3

actualizando

Hoy vomité dos veces. Me arrepiento un poco de mentirle a la psiquiatra, de decirle que ya no me encuentro gorda a pesar de haber subido diez kilos. Quizá los médicos podrían ayudarme si yo fuera un poco más sincera, si empatizara al menos con mi cuerpo gastado, con lo que me queda de esófago, con todos los órganos que sangran cada vez que me provoco el vómito."Por lo que dices, puede ser que vomites involuntariamente" y yo asiento sabiendo que no es cierto, que vomito porque quiero, que no hago nada para evitar las nauseas luego de comer, aunque ésas sean involuntarias soy yo la que elijo expulsar los alimentos."entonces no hay ideación suicida, te estás alimentando bien, y no hay autolesiones" Es mi última oportunidad para romper en llanto y confesar, pero no lo hago y salgo de la consulta triunfante, porque estoy mejor, o eso dicen

Fotos

Estaba mirando fotos. Fotos mías, con diez kilos menos. Es horrible porque me doy cuenta de lo mejor que me veía, lo mucho más cómoda que me sentía. Y lo desperdicié por la sucia comida. Pasado mañana mi mamá a trabajar y comienza también mi verdadera batalla contra los kilos. Volveré a ser la que fui, cueste lo que cueste y demore lo que demore. Pero no perderé el tiempo haré ejercicios mañana, tarde y noche. Comeré lo mínimo y lo lograré.
Como antes ¿Por qué ahora no iba a lograrlo? Ya no son 23 kilos lo que debo perder, son sólo 15 o 16... no es tanto. Yo sé que puedo. No queda otra salida. Esta vez seré paciente, haré las cosas bien, sin trampas: sin vómitos.

Datos 13 de Enero

Mido: 1,60
Peso: 73,7

Datos 12 de Enero

Mido: 1,60
Peso: 74 kilos.

Promesa

Ya no sé cuántos veranos van. Debo saberlo, podría contar años y decir exacto cuánto tiempo llevo enferma. Pero no, para qué. El verano pasado bajé 23 kilos... la sensación era increíble. Pero nunca me sentí cómoda, jamás. Sólo escuchaba a los otros decir que tan linda me ponía. Qué cómo lo había hecho y yo mentía que con dietas y ejercicios, cuando la única verdad era la bulimia, con ciertos periodos de anorexia y mucho llanto.
Subí 11 kilos y esta vez la batalla pretendo se viva distinto. No quiero más vómitos, prometí a mi psicóloga los dejaría. Y los pactos suelo cumplirlos. He aquí el pacto más importante. BAJARÉ 15 KILOS mínimo.

Malas conductas

I

Vomitaba de pie frente al espejo como desafiándose a si misma a no hacerlo. Mientras lo hacía se insultaba y enjuagaba sus manos constantemente, pues temía ingerir hasta media caloría. Calorías que según ella permanecían en sus dedos mientras expulsaba otras tantas. Odiaba arrodillarse frente al escusado, le costaba más trabajo vomitar y terminaba agotadísima. El deshacerse de la comida era todo un ritual: se desnudaba por completa. Se soltaba el cabello, vaciaba el papelero del baño y lo ubicaba sobre el lavamanos frente al espejo. Hacía correr el agua e introducía sus dedos hasta al fondo de su garganta, sin poner atención al dolor o incluso la sangre; vomitaba hasta que cierta marca en el basurero estuviera cubierta, corría a su habitación y subía a la báscula: debía pesar por lo menos 100 gramos menos que en la mañana. Sólo de esa forma dejaría de hacerlo. Exhausta siempre quedaba abandonada en cualquier lugar o vagaba por la casa –desnuda-. A veces tomaba una naranja y se obligaba a comerla, para recuperar el potasio decía... pero el ácido le hacía llorar al atravesar su garganta. Cuando le era imposible tragarla, se preparaba un té con tres sacarinas y lo bebía mientras limpiaba el baño, el basurero y su cuerpo.

II

Vomitaba de pie frente al espejo como desafiándose a si misma a no hacerlo. Mientras lo hacía se insultaba y enjuagaba sus manos constantemente, pues temía ingerir hasta media caloría. Calorías que según ella permanecían en sus dedos mientras expulsaba otras tantas. Odiaba arrodillarse frente al escusado, le costaba más trabajo vomitar y terminaba agotadísima. El deshacerse de la comida era todo un ritual: se desnudaba por completa. Se soltaba el cabello, vaciaba el papelero del baño y lo ubicaba sobre el lavamanos frente al espejo. Hacía correr el agua e introducía sus dedos hasta al fondo de su garganta, sin poner atención al dolor o incluso la sangre; vomitaba hasta que cierta marca en el basurero estuviera cubierta, corría a su habitación y subía a la báscula: debía pesar por lo menos 100 gramos menos que en la mañana. Sólo de esa forma dejaría de hacerlo. Exhausta siempre quedaba abandonada en cualquier lugar o vagaba por la casa –desnuda-. A veces tomaba una naranja y se obligaba a comerla, para recuperar el potasio decía... pero el ácido le hacía llorar al atravesar su garganta. Cuando le era imposible tragarla, se preparaba un té con tres sacarinas y lo bebía mientras limpiaba el baño, el basurero y su cuerpo.

III

Se levantaba apenas abría los ojos y partía al baño, luego se paseaba hasta que dieran las nueve, o las diez. Se desnudaba, subía a la báscula y finalmente anotaba las cifras. Por algún extraño motivo necesitaba pesarse a una hora exacta. Pero hoy era un día distinto, no quería pesarse, hace dos días había cometido el maldito error de comerse un pan con queso y luego de eso no había podido retomar la dieta y ahora tenía dos opciones o comérselo todo o dejar de comer para siempre. Absoluta perfección o de lo contrario el caos, la grasa, el descontrol y el repudio de todos.En la cocina se preparó un té, y cortó sus tres galletas de siempre en cuatro partes cada una y las puso exactamente ordenas sobre el plato verde, redondo. Siempre lo mismo, quizá ahora sí podría tomar el control, hasta ahora su mañana iba casi igual que hace unos días a excepción de la balanza. Pero las miró y las encontró fomes, ridículas. Fue a su cuarto y se pesó: dos putos kilos más que la última meta más baja, le dio rabia, se sintió horrible, fea, deforme. Resultado: media hora más tarde estaba parada frente al espejo de siempre tratando de eliminar los tres panes con queso, jamón y abundante mantequilla de su cuerpo. No podía, sabía que era imposible sacarlo todo... que las calorías que quedarían aferradas en las paredes de su estómago serían superiores a sus tres galletas de siempre.Entonces se la pasó todo el día comiendo –y vomitando- y maldiciendo a todo el mundo a su estómago gigante, a sus pechos caídos, a su ombligo evidentemente desplazado...A la maldita certeza de no saber comer.